05 agosto 2006

SEM PALAVRAS (mesmo).

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Ser ou não ser, eis a (dolorosa) questão.


"Se eu pudesse deixar algum presente à você, deixaria aceso o sentimento de amor à vida dos seres humanos. A consciência de aprender tudo o que nos foi ensinado pelo tempo afora. Lembraria os erros que foram cometidos, como sinais para que não mais se repetissem. A capacidade de escolher novos rumos. Deixaria para você, se pudesse, o respeito àquilo que é indispensável: além do pão, o trabalho e a ação. E, quando tudo mais faltasse, para você eu deixaria, se pudesse, um segredo. O de buscar no interior de si mesmo a resposta para encontrar a saida."

(Mahatma Ghandi).

04 agosto 2006

CURSO DE FORMAÇÃO PARA HOMENS.

OBJETIVO PEDAGÓGICO: Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência: o cérebro.

SÃO 4 MÓDULOS:
Módulo 1: Curso Básico (Obrigatório).
1. Aprender a viver sem a mamãe (2.000 horas)
2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas)
3. Entender que não se classificar para o Mundial não é a MORTE (500horas)


Módulo 2: Vida a dois.
1.
Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)
2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (500 horas)
3. Superar a síndrome do: "o controle remoto é meu" (550 horas)
4. Não urinar fora do vaso (1.000 horas - exercícios práticos em vídeo)
5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 horas)
6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)
7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)

Modulo 3: Tempo livre.
1.
Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)
2. Tomar a cerveja sem arrotar quando se está à mesa (exercícios práticos)

Módulo 4: Curso de cozinha.
1. Nível 1 (principiantes) Sinais dos eletrodomésticos (ON/OFF = LIGA/DESLIGA)
2. Nível 2 (intermediário) ferver a água antes de por o macarrão.
3. Nível 3 (avançado) Minha primeira sopa instantânea sem queimar a panela.

CURSOS COMPLEMENTARES: Por razões de dificuldade, complexidade e entendimento dos temas, os cursos terão no máximo 3 alunos.

1. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos
2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade ( aulas práticas ).
3. Porque não é crime presentear com flores sua esposa, embora já tenha se casado com ela.
4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea).
5. Como baixar a tampa do vaso passo a passo (teleconferência).
6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais (exercícios de reflexão em dupla).
7. Os homens dirigindo, podem SIM pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecer impotentes (testemunhos).
8. O detergente: doses, consumo e aplicação. (Aulas Práticas para evitar acabar com a casa).
9. A lavadora de roupas: esse grande mistério!!
10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musicoterapia)
11. A xícara de café: Ela levita, indo da mesa à pia? (exercícios dirigidos por Paranormais)
12. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.


(Cá entre nós, homens, isso só pode ser coisa de mulher, né?
Mas eu peguei lá no Armando(traidor)

03 agosto 2006

Uma rapidinha...




SEM PALAVRAS.

Aaaahhhh...sem palavras o cacete!
Eis a foto de um 'daqueles' caras lá de riba.
A bolinha preta abaixo é de quando nós o elegemos.
UÓUÓUÓUÓUÓ.

Orgasmo Trifásico!!??


"Orgasmo feminino é coisa da qual as mulheres entendem muito pouco e os homens, muito menos.
Pelo fato de ser uma reação endócrina que se dá sem expelir nada, não apresenta nenhuma prova evidente de que aconteceu ou se foi simulado.

Orgasmo masculino não! É aquela coisa que todo mundo vê. Deixa o maior flagrante por onde passa.

Diante desse mistério, as investigações continuam e muitas pesquisas são feitas e centenas de livros escritos para esclarecer este gostoso e excitante assunto. Acompanho de perto, aliás, juntinho, este latejante tema.

Vi, outro dia, no programa do Jô Soares, uma sexóloga sergipana dando uma entrevista sobre orgasmo feminino.
A mulher, que mais parecia a gerente comercial da Walita, falava do corpo como quem apresenta o desempenho de uma nova cafeteira doméstica.

Apresentou uma pesquisa que foi feita nos Estados Unidos para medir a descarga elétrica emitida pela "Periquita" na hora do orgasmo, e chegou a incrível conclusão de que, na hora "H", a "perseguida" dispara uma descarga de 250.000 microvolts.
Ou seja, cinco "pererecas" juntas ligadas na hora do "aimeudeus!" seriam suficientes para acender uma lâmpada.
Uma dúzia, então, é capaz de dar partida num Fusca com a bateria arriada.
Uma amiga me contou que está treinando para carregar a bateria do telefone celular. Disse que gozou e, tcham, carregou.

E preciso ter cuidado porque isso nao e mais "xibiu", é torradeira elétrica! E se der um curto circuito na hora de "virar o zoinho", além de vesgo, a gente sai com mal de Parkinson e com a linguiça torrada.

Pensei: camisinha agora é pouco, tem de mandar encapar na Pirelli ou enrolar com fita isolante.
E na hora "H", não tire o tênis nem pise no chão molhado... Pode ser pior! É recomendável, meu amigo, na hora que você for molhar o seu "biscoito" lá na canequinha de sua namorada, perguntar: é 110 ou 220 volts? Se não, meu xará, depois do que essa moça falou lá no Jô, pode dar "ovo frito no café da manhã."

Esse país não melhora por absoluta falta de criatividade... São as mulheres a solução contra o apagão!!!


(Millôr Fernandes)
Peguei na cesta da Maçã

02 agosto 2006

É COISA (QUASE) SÉRIA.

Pessoal, vocês podem ver aí do lado direito um link em vermelho em que poderão dar uma analisada nos candidatos à Deputado Federal pelos estados de São Paulo, Minas Gerais, Rio de Janeiro e Distrito Federal (com a promessa de ampliação e atualização constante). Pelo menos não votarão e depois dirão que "nem lembro em quem votei (dãã)", ja que não saber nunca de nada é prerrogativa presidencial.

Se acuide que viceia, hem!

Só não irá e virá quem não quiser!

Gol lança promoção de passagem a R$1 para vôos domésticos.


RIO DE JANEIRO (Reuters) - A Gol fará entre sexta-feira e 6 de setembro campanha de passagem a 1 real. As regras da promoção incluem um dos trechos do trajeto a preço de mercado e estadia de pelo menos duas noites no destino.

"A promoção faz parte do compromisso da Gol de popularizar o transporte aéreo no Brasil. A iniciativa permitirá estimular o mercado de aviação, seja viajando pela primeira vez, seja aumentando a freqüência dos que já viajam", afirmou em nota o vice-presidente de Marketing e Serviços, Tarcísio Gargioni.

Os clientes cadastrados no "Voe Fácil", programa de financiamento da companhia, poderão adquirir os seus bilhetes a qualquer hora, a partir das 19h desta terça-feira.

As vendas aos demais interessados serão de segunda a sexta-feira, entre 22h e 6h. Nos finais de semana, entre 22h de sexta-feira e 6h de segunda-feira.

A última promoção da empresa foi realizada em maio, ao preço de 25 reais em alguns trechos, e em março a promoção havia sido de 50 reais.

(Por Denise Luna)

PARA SER MAIS FELIZ.

NO AMOR
- Acredite sempre no amor. Não fomos feitos para a solidão. Se você está sofrendo por amor ou está com a pessoa errada ou amando de uma forma ruim para você. Caso tenha se separado, curta a dor, mas se abra para outro amor. E se estiver amando, declare o seu amor.
Cada vez mais, devemos exercer o nosso direito de buscar o que queremos (sobretudo no amor).
Mas atenção: elegância e bom senso são fundamentais. Arrisque!
O amor não é para covardes. Quem fica a noite em casa sozinho, só terá que decidir que pizza pedir. E o único risco será o de engordar, mas lembre-se. "Curta muito a sua companhia."
Casamento dá certo para quem não é dependente.
Aprenda a viver feliz - mesmo sem homem/mulher ao lado. Se não tiver com quem ir ao cinema, vá com a pessoa mais fascinante: VOCÊ!


NO TRABALHO
- Seja ético. A vitória que vale a pena é a que aumenta sua dignidade e reafirma valores profundos. Pisar nos outros para subir desperta o desejo de vingança. Seja grato(a) a quem participa de suas conquistas. O verdadeiro campeão sabe que as vitórias são alimentadas pelo trabalho em equipe. Agradecer é a melhor maneira de deixar os outros
motivados. Eleve suas expectativas.

Pessoas com sonhos grandes obtêm energia para crescer. Os vencedores pensam em como realizar seu objetivo. Tenha metas claras. Ter objetivos evita desperdícios de tempo, energia e dinheiro. Amplie os seus
relacionamentos profissionais. Os amigos são a melhor referência em crises e a melhor fonte de oportunidades na expansão. Ter bons contatos é essencial em momentos decisivos. Jogue fora o vício da preocupação.
Viver tenso e estressado está virando moda. Parece que ser competente e estar de bem com a vida são coisas incompatíveis.
Bobagem...Defina suas metas, conquiste-as e deixe as neuras para quem gosta delas.


NA AMIZADE
- Tenha amigos vencedores. Campeões falam de e com campeões.
Aproxime-se de pessoas com alegria de viver. Celebre as vitórias.
Compartilhe o sucesso, mesmo as pequenas conquistas, com pessoas queridas. Grite, chore, encha-se de energia para os desafios seguintes.


NO PESSOAL
- Perdoe! Enterre o passado para viver feliz. Todo mundo erra, a gente também.Tenha uma vida espiritual. Conversar com Deus é o máximo, especialmente para agradecer. Reze antes de dormir. Faz bem ao sono e a alma.
Oração e meditação são fontes de inspiração.

”Todo dia temos a opção de viver plenamente. Afinal de contas, ATITUDE É TUDO!!!"

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(Roberto Shinyashiki)

(Recebido por e-mail)

01 agosto 2006

DIA MUNDIAL DO ORGASMO.

Dele viemos, nele adoramos viver e, sem dúvida, com àquele alguém, nele poderíamos morrer.
(Post especial pràquela menina mulher que me lembrou desse dia maravilhoso).




Run To You
Whitney Houston

Eu sei que quando você olha pra mim
Tem tanta coisa que você simplesmente não vê
Mas se você apenas pudesse pegar um tempo
Eu sei que em meu coração você encontraria
Uma garota que se assusta as vezes
Que não é sempre forte
Você não consegue ver o sofrimento em mim
Eu me sinto tão sozinha

Eu quero correr para você
Eu quero correr para você
Você não pode me envolver em seus braços e me manter segura do mal?
Eu quero correr para você
Mas se eu for para você
Me diz se vai ficar
Ou vai embora

A cada dia, a cada dia eu represento meu papel
De alguém que está sempre no controle
Mas à noite eu venho para casa e viro a chave
Não tem ninguém ali, ninguém se importa comigo
Qual é o sentido de se lutar tanto para realizar seus sonhos
Sem ninguém para poder partilhá-los
Me diga qual o objetivo

Fugir, não
Eu preciso de você aqui, Eu preciso de você aqui para secar as minhas lágrimas
Para me beijar e espantar meus medos
Não, se você apenas soubesse o quanto eu queria correr para você
Você sabe que eu quero correr para você
Você não pode me envolver em seus braços e me manter segura do mal?
Eu quero correr para você
Mas se eu for para você
Me diz se você vai ficar
Ou vai embora

(Mordidelas).

31 julho 2006

Luminoso pros que não sabem.

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SABER

(Não se cobra pelo que se faz, mas pelo que se sabe!)

‘Um especialista foi chamado para solucionar um problema em um computador de grande porte e altamente complexo...um computador no valor de 12 milhões de dólares.

Sentado em frente ao monitor, pressionou algumas teclas, balançou a cabeça, murmurou algo para si mesmo e desligou o computador.

Tirou uma chave de fenda de seu bolso e deu volta e meia em um minúsculo parafuso. Ligou o computador e verificou que tudo
estava funcionando perfeitamente.

O Presidente da empresa se mostrou surpreendido e ofereceu pagar a conta no mesmo instante.
- Quanto lhe devo? - perguntou.
- São mil dólares, por favor.
- Mil dólares? Mil dólares por alguns minutos de trabalho? Mil dólares por apertar um parafuso? Eu sei que meu computador vale 12 Milhões de dólares, mas mil dólares é um valor absurdo! Pagarei somente se receber uma nota fiscal com todos os detalhes que justifique tal valor.

O especialista balançou a cabeça e saiu.

Na manhã seguinte, o presidente recebeu a nota fiscal solicitada, que discriminava:

SERVIÇOS PRESTADOS:
Apertar um parafuso ...................1 dólar
Saber qual parafuso apertar....999 dólares’

Caminho certo?

Mantendo a linha de raciocínio iniciada pelo meu amigo



Um arquiteto morreu e foi para o inferno.
Em la chegando, ficou insatisfeito com o baixo nível de conforto do lugar.
Logo, começou a projetar e várias obras de benfeitorias tiveram início.
E pouco tempo depois já havia, por lá, ar condicionado, banheiros reformados e escadas rolantes...
o arquiteto se tornou um cara muito popular.

Um dia, Deus chamou o diabo ao telefone e perguntou, ironicamente:
-E então, como estão as coisas aí embaixo?
E o diabo respondeu:
- Uma maravilha! Agora temos ar condicionado, banheiros reformados, escadas rolantes, isso sem falar no que o nosso arquiteto está projetando para breve.

Do outro lado da linha, surpreso, Deus exclamou:
- O quê!?! Vocês têm um arquiteto aí? Isso foi um engano! Arquitetos nunca vão para o inferno! Mande-o subir aqui, imediatamente!

O diabo respondeu:
- Sem possibilidade. Eu gostei de ter um arquiteto e continuarei mantendo-o aqui.

O Todo-Poderoso, já mais irritado, fala então em tom de ameaça:
-Mande-o voltar aqui, agora, ou tomarei as medidas legais necessárias!

O diabo soltou uma gargalhada:
- Hahahaha! Medidas legais???
E ONDE O SENHOR VAI ARRUMAR UM ADVOGADO?

30 julho 2006

Sem mais palavras.









Wonderful World

...quem bate...? ...é o friiiiio...!!!!


Eis uma boa opção pra quem se identifica e é obrigado a 'comer' coisas diferentes.
(ou não quer tirar a roupa nesse frio, nem por reza braba, apesar de inúmeras tentativas da mulher).


Foto 'cedida gentilmente' pelo meu amigo